Tia!?

É, então. Já estava predestinada a partir do momento que meus pais decidiram me dar irmãos.
Vou ser tia. Faltam 6 meses aproximadamente.

=]

Salto alto

Foi-se o tempo em que eu colocava os meus pézinhos no salto 12, às 7h da manhã e de lá só descia após as 22h, sem reclamar. Caminhava quilômetros pelos corredores dos shoppings da vida sem sentir um tiquinho de dor. Até conseguia correr (sempre atrás dos ônibus) numa boa.
Hoje é impraticável. Meus pés incham, doem, formam bolhas. Perdi o dom.

Acho que vou voltar pra escola.

Orfã de cabeleireiro

Andrey sempre foi um bom amigo. Um belo dia se decidiu, seria cabeleireiro. Curti a ideia dele e fui me entregar às suas experiencias capilares.
O tempo passou, eu casei e ele cuidou do meu penteado.
Agora Andrey resolveu mudar de vida. Vai fazer faculdade e ser chefe de cozinha. Trocou escova e secador por panelas.
Desejo à ele boa sorte na nova jornada e pra mim MUITA SORTE na busca de um substituto à altura.

Cara de pau não, né!?

Mário: Ow, Fá, vamos comprar TNT pra colocar na mesa e tal, branco e laranja. E tem que colocar um pouco pra esconder a grade da piscina que tá feia.
Fabiane: Como vai fazer pra comprar? Quer que eu pague lá?
Mário: Não pode deixar, pego dinheiro com o velho.

1 semana depois...

Fabiane: Já comprou o TNT? Achei um lugar vendendo à oitenta centavos o metro.
Mário: Ah é!? Você vai comprar lá pra mim?
Fabiane: Como assim? você não ia pegar dinheiro com o velho?
Mário: Secou a fonte.

Falar o que pra um cara desses?

Teoria Geral de Administração

Veja como é bem simples solucionar um problema. Basta fazer a escolha certa e evitá-lo. Clica que aumenta!

Apostinha

Recebi de um colega. Tudo bem que é um humor machista, mas quem manda brincar com coisa séria? Acho que aumenta se clicar.

Políticos do k@­r@£▒ø

Putz, que raiva que eu tenho de políticos! Da maioria deles. Só não peguei raiva ainda daqueles que não conseguiram se eleger. Em geral são um bando de sangue-sugas, corruptos, que não fazem nada o dia inteiro. Não estão nem aí pras pessoas que os elegeram e só pensam neles.
Aqui em Londrina, estão querendo aumentar o número de vereadores na Câmara. Fala sério!? Acho que a quantidade que tem, tá bom demais. CHEGA!
Mas, fiquei sabendo que vamos ter a oportunidade de dar o troco.

"O Grupo Amigos de Londrina, formado por profissionais liberais e representantes de diversos setores da sociedade, quer reunir 40 mil assinaturas em um abaixo-assinado pela diminuição do número de vereadores na cidade. A proposta é a redução de 19 para 15 cadeiras no Legislativo. Segundo levantamento realizado pelo grupo, com 15 vereadores Londrina economizaria cerca de R$ 890 mil/ano, que poderiam ser aplicados em outras áreas como saúde e educação. A intenção é colher as assinaturas e levar o documento até a Câmara. O lançamento da campanha será no próximo sábado, às 9 horas no calçadão. (Amanda de Santa)"


Já tenho programa para sábado. Vou até o calçadão só para colocar o meu nome na lista. Não precisa nem diminuir. Só não aumentando, tá bom demais! Si páh, vou entrar para esse grupo aí...

Por que as mulheres sempre vão juntas ao banheiro?

Essa eu recebi por e-mail. Desconheço a autoria, mas me diverti, me identifiquei com algumas situações e ri um pouco. Então, compartilho com vocês uma grande resposta que pode mudar o rumo da humanidade:

“O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que, quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
‘Nunca, nunca sente em um banheiro público’
E, em seguida, mostrava “A Posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com a privada.
“A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a nossa existência. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “A Posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma gigantesca fila de mulheres, o que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou praticamente me mijando”.
Finalmente chega a sua vez – isso se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar e você fizer seu papel de boa samaritana…
Você então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona!!)… Não importa: você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho!!), você inspeciona a área… o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela
alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque ‘nunca se sabe’…
Mas voltando à porta…
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca “na Posição”.
Alívio…… Ahhhhhh….. finalmente…


Aí é quando os teus músculos começam a tremer…
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça – ‘jamais sente em um banheiro público!!!’ – e, assim, você mantém “A Posição” com o tremor nas pernas…
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar “A Posição” requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio…! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…
Assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!


Aí você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas percebe quão valiosos eles serão em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas…
A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, passa em sua cabeça… sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público porque, francamente, ‘você não sabe que doenças você pode pegar ali!!’.


…Você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…


Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de Corcunda de Notre Dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil… Você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.


Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!
Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.


‘Por que você demorou tanto?’, pergunta o idiota.


Você se limita a responder: ‘A fila estava enorme’.


E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por SOLIDARIEDADE, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “A Posição” e a dignidade.

Tem coisas que só acontecem comigo...

Ou não.
Eu achava que estava cagada de urubu dentro dessa empresa vital, mas acabo de descobrir que não é privilégio meu passar raiva de vez em quando. Aconteceu com dois ou três colegas.
Passei o final de semana mais dura que pau de tarado. Não recebi o salário e xinguei MUITO. Cheguei segunda e fui atrás de explicações. Quem sumiu com o meu dinheiro?
Até agora não sei. Só sei que finalmente consegui pagar as minhas contas. Agora tô bem, tô feliz.

FIM

Pérolas da semana

Hoje, sexta-feira, desliguei o despertador e me virei para dormir mais cinco minutinhos. Dormi mesmo 40 minutos a mais e cheguei um pouco atrasada no trabalho.

Miriam: Oi Faby! Pensei que você nem iria vir hoje.
Fabiane: Por?
Miriam: Por que geralmente você chega mais cedo.

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Miriam: Vontade de comer lanche
Fabiane: Eu também.
Miriam: Não posso comer lanche esse mês
Fabiane: Ramadã?
Miriam: Capaz. Minha alergia mesmo.

Lembrei de uns "amigos"

Outra piadinha que recebi. Essa me fez lembrar de alguns colegas de setor.

"Num escritório trabalhavam três mulheres que tinham uma chefe. Todo dia elas notavam que a chefe saía mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pode tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama!
Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.


No dia seguinte, durante uma pausa para o café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - respondeu - Ontem quase a chefe me pega!"

Em tempos de crise...

Não, meu blog não está virando um blog de piadas. Acontece que tenho recebido piadas bem criativas até e pra não ter que reencaminhar e por ventura esquecer de alguém, resolvi que vou publicar as melhores aqui.
Essa é uma "homenagem" aos americanos caloteiros comprometidos com o desenvolvimento de seu país:

"Dizem que essa história é VERÍDICA. O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano. Ele é Analista de Investimentos e empresário. 
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado: 
'O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.'
  
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China. 
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. 
Se comprarmos um computador, vai para a Índia. 
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. 
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão. 
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan.... 


E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte... 
  
- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado: 
'Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da p... do mundo.'"

Banho demorado...

*Recebi por e-mail*
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei se...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.

Pensou besteira né!? O negócio é parar de pensar besteira e economizar água! CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA.

Por que fim de semana tem agito! Nem que seja de leve...

Fabiane: Vamos jogar sinuca sábado, no Dogs?
Andressa: Nem sei, hein
*Mimosa feelings*

Fabiane: E aí, tá a fim de ir no Dogs com a gente sábado?
Miriam: Se eu resolver ir te ligo.
*Sem palavras*

Depois dizem que o casamento te afasta dos amigos...

A vida como ela é

Estava eu passeando pelo centro hoje, com a minha belíssima camisa do Santos quando ouço um corinthiano folgado uma pessoa me chamando a atenção:

- E aí, santista! É amanhã hein... Só quero ver!

- Não quero ver nada, não, irmão. Fica com o Paulista pra vocês e deixa a Libertadores para nós.

É hoje...

O aniversário da Mimosa mais querida, se não do Brasil, lá de casa: Senhorita Miriam.
Conheci essa menina na faculdade. No primeiro ano ainda. A gente fazia algumas matérias em turmas separadas no começo e com o passar do tempo ficamos juntas em definitivo.
Ela é dessas que não passava cola, que não chamava pra sair (só se ela quisesse muito ir à algum lugar), que aparecia de surpresa na minha casa e que ligava só pra jogar conversa fora.
Hoje a gente divide espaço na mesma empresa. Ela ainda aguenta as minhas piadinhas infames e eu, as pergutinhas indiscretas dela.

É isso aí, japa. Faça com que sua vida valha a pena. Viva, não apenas exista. Corra atrás dos seus sonhos, pois o padeiro não virá entregá-los!
E mesmo com nossos erros e acertos, saiba que é muito bom ter a sua amizade.

Fragmentos do dia a dia.

26/04/2011
Fabiane: Tem promoção no site da gol pra Curitiba no feriado... R$168, ida e volta

Rodrigo: Opaa!!! Quero ir de novo pra Sampa...
Fabiane: R$248,90 até Congonhas e R$158,45 pra Guarulhos, ida e volta
Rodrigo: Achei por R$ 208 pela Tam...

Fabiane: Bom... Gostei da TAM
Rodrigo: Eu também... A melhor... Já voei de Trip e Gol também. Mas a Trip era hélice ainda... quase morri de medo... parecia uma Kombi voadora... hahaha

28/04/2011

Fabiane: Tô imaginando a Kombi voadora até hoje
Rodrigo: hahaha... Vai pra Curitiba todo dia... Dá medo quando liga.
Fabiane: Eu quero iiiiiiiiir!!! hahaha

Moral da história: enquanto eu não viver a experiência não vou tirar a "Kombi voadora" da cabeça. E depois, talvez nunca mais esqueça.

Trash...

Fabiane: Mentalize-se no seu trabalho. Aí do nada uma pessoa pergunta: "vc já tirou aquele relatório?" então você retruca: "qual relatório?"; "Ah! aquele assim, assim, assado..."; "Era pra tirar?" e a pessoa discorre sobre a impotância de você ter todo tipo de relatório impresso pra quando precisar já ter. E você, cheia de coisas mais importantes pra fazer, pensa mas não responde: "tira vc entao, infeliz, tem a senha..."
Luana: aff
Fabiane: Essa é a minha vida, esse é meu mundo... tu-tu...
Luana: hahaha

Águas de março...

Aqui continua nublado. Parece que vai chover ainda mais, porém ontem caiu aquela chuvinha fininha o dia todo. Hoje ainda não choveu nada. Estou ensaiando pra sair. Vou até o shopping comprar coisinhas e comer uma batata recheada (dia de promoção).
Como estou avulsa (de férias, sozinha em casa) convidei duas amigas para irem comigo depois do trabalho.


Fabiane: e aí, vamo lá?
Luana: acho que não.... o tempo tá meio estranho e ontem tomei chuva... já to sentindo sintomas da gripe
Miriam: acho que também não vou não
Fabiane: melhor vocês irem pra casa mesmo. Tomar chuva, ficar doente e trabalhar ninguém merece, né
Miriam: uhum
Fabiane: quem sabe num outro dia, se o tempo estiver ensolarado, a gente não vai. Gente, tchau.... vou me arrumar e já vou sair

Amizade verdadeira, amizade eterna.
s2

Auto Retrato.

Amigo é coisa...

... que todo mundo tem. E cada um sabe como são as suas amizades.
Eu só tenho amigo figura. Tanto os presentes, quanto os ausentes. Tanto os de perto, quanto os de longe. Tenho os fisicamente conhecidos e os da internet...
Enfim, e junto com os amigos vem a vontade de socializar. E socializando a gente descobre o quão parças são esses amigos. Quer um exemplo?

Fabiane diz: Hey, Lu! Vamo butecá sexta?

Lucyana diz: Não posso... estou fazendo voto de penitência... preciso economizar dinheiro!

Fabiane diz :Danielaaaaaa

Daniela diz :oi Fabianeeeeeeeee

Fabiane diz :vamos sair sexta-feira???

Fabiane diz :ou vc tá fazendo voto de penitência tb?

Daniela diz :kkkkkk

Daniela diz :to naum mais sexta nem da...

Fabiane diz :ei, vamos sexta no menina bar?

Fabiane diz :vai ter uma banda lá e o couvert é R$8,

Luana diz :onde fica isso?

Fabiane diz :na santos dumont perto da wizard

Luana diz :aff's longinho pra mim

Fabiane diz :iae, japonesa

Fabiane diz :vamo saí sexta?

MIRIAM diz :vou pensar

Depois dizem que quem casa é que se afasta dos amigos...

Mas e aí? Quem quer sair sexta?
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No final das contas, ninguém saiu comigo sexta, então acabei indo com marido, irmãos e cunhada comer um lanche ali na esquina.